BT Melodians Steel Orchestra

Royaume Uni La rythmique est assurée avec ce groupe multiethnique basé à Londres et dont la musique vient de Trinidad. Elle est l'héritière d'une pratique de percussions née de la rencontre de cultures hindoue, amérindiennes, européennes et africaines, au lendemain de la seconde guerre mondiale. Ce métissage a pris forme lorsque l'on célébrait la victoire alliée à grand renfort d'instruments improvisés : boîtes de biscuits, poubelles, casseroles, etc. Depuis, les instruments se sont perfectionnés et complexifiés : étonnement garanti

festival à gannat 2010 

-Te Ihi Connections Cultural Group -

Groupe très sympa

deNouvelle Zélande

 
La culture Maori a donné naissance à un mode de vie tribal qui se perpétue de génération en génération. Sa pratique la plus surprenante est peut-être incarnée dans les incroyables tatouages « moko », qui recouvrent la tête des hommes et le menton des femmes. Ces artistes autochtones venus de la région de Wellington présenteront des performances de danses et de chants mêlés de prières et d'incantations. 

Ce matin, j'ai reçu un livre dont je vais un peu vous parler.

Stella, la vie malgré tout

Ce livre est écrit par une amie Annick Chemin que j'ai rencontré sur youtube et sur facebook où elle  fait un beau travail avec mon ami Serge Jorjet.

Ils sont formidables tous les deux et je les embrasse très, très fort !

Je vous mets ici le petit résumé qui se trouve sur la couverture au dos du livre :

           Isabelle a juste seize ans - et aucun diplôme - lorsqu'elle décide d'arrêter ses études pour se lancer sur le marché du travail, au grand dam de ses parents .... Mais elle sait ce qu'elle veut, et elle l'aura !

           Lorsqu'elle rencontre Marc, c'est le coup de foudre. Ils forment très vite l'espoir de fonder une famille.

Cependant, leur premier enfant tarde à arriver.... serait-ce le signe qu'Isabelle ne doit pas être mère ?

Une femme sui n'a jamais compris ses parents et qui n'a jamais été comprise par eux, peut-elle être une bonne mère ?

Une femme qui n'a pas profité de sa jeunesse, qui a connu trop tôt les impératifs du monde du travail, peut-elle être une femme aimante ?

Un amour soudain est-il de nature à durer ?

Et bien, maintenant je vais m'installer dans mon jardin et commencer ma lecture !

A bientôt !!!

J'ai passé une grande partie de l'après-midi derrière l'ordi, pas moyen de mettre le nez dehors, il fait beaucoup trop chaud pour ma petite santé  lol !

Je ferai mieux de prendre des notes au fur et à mesure car je crois que ce doit être  alzheimer qui me guette ... ou trop d'émotions d'un coup ... ou bien la fatigue ...

Hier, j'ai mis une vidéo en ligne avec la musique d'un ami musicien ...  pas très bonne la vidéo ...  deux après-midi avec le camescope à la main pour la faire, je ne sais pas combien de temps pour la préparer,  mais je ne trouve pas le résultat bien folichon .... enfin, passons !

Il m'a fallu encore plus d'une heure pour la mettre en ligne sur youtube ! Je ne sais pas si c'est mon PC qui déraille, mais franchement il y a de quoi se poser des questions...  !

Je ne l'avais envoyé à personne ma vidéo, du moins il me semble, mais aujourd'hui, en ouvrant ma boite mail en début d'après-midi, j'ai découvert des petits messages d'amitié et plus l'après-midi avançait, et plus il y avait de messages et d'invitations ....

Ca m'a un peu bouleversé tout ça, je ne pensais pas du tout que ma vidéo aurait cet impact.

A ceux qui pense qu'internet est néfaste, je répondrais que j'y ai trouvé  des personnes qui sans s'en rendre compte  m'ont aidé beaucoup plus qu'elles ne peuvent l'imaginer.

Leurs présences, leurs petits mots laissés alors que je n'attendais rien de spécial ont réchauffé mon coeur.

Merci mes amis !

 Ma petite princesse

Bon week-end à tous, reposez-vous bien et profitez bien du beau temps !

Ma petite fille Alicia, elle est belle comme une coeur !

Il fait tristounet aujourd'hui et il a bien plu ; tant mieux pour la terre qui en a bien besoin, mais le soleil me manque pour me donner un peu de son énergie.

Mais ce qui m'a le plus déglingué le coeur, c'est mon petit tour sur mon compte bancaire ... je n'aime pas trop consulter mon relevé en ligne, mais bon quand on est coincée chez soi et un peu inquiète, c'est bien pratique...

Ouai, ben j'y ai vu la trace de mon mari ... nous ne sommes pas divorcés pour le moment mais il y a bientôt un an qu'il n'a pas remis les pieds dans la maison ...

Le breck est définif,  je pense qu'il ne reviendra pas en arrière, il fait sa vie ...

Je voulais lui rendre sa liberté puisqu'il m'a dit qu'il ne m'aime pas, mais il n'a pas voulu divorcer ...

J'ai pleuré pendant des mois, ne mangeant plus, ne dormant plus, souvent à la limite d'une nouvelle tentative de mettre un terme à ma vie qui me semble si souvent inutile  loin de lui ... mais je suis encore là ....

Pendant des mois, je lui ai envoyé des mails auxquels il ne répondait pas ... maintenant  je ne cherche plus à entrer  en contact avec lui ... c'est intutile ... à quoi bon ... et pourtant ... si tu savais comme tu me manques !

Les seules traces que j'ai et finalement que je préfèrerai voir disparaître, ce sont ces quelques prélèvements sur le compte que nous avons encore en commun.

La banque fournissant des lieux avec les sommes retirées, je sais à quel endroit tu te trouves .... et oui .... et en ce moment tu n'es pas bien loin .. Et toutes ces traces que tu laisses derrière toi, je préfèrerai ne plus les voir !

A chaque fois, ça me déglingue et je passe un grand moment sur internet à visiter les lieux où tu passes !!! mdr !!!

Si je m'étais écouté, il y a longtemps que j'aurai pris la voiture pour partir à ta recherche ! Mais à quoi bon ! Tu m'as sorti tellement d'âneries durant les derniers temps que nous avons partagés que je ne vois plus ce que je pourrai te dire pour te faire comprendre que je t'aime...

Tu as dit à qui voulait l'entendre que je t'empêchais de vivre, alors fait ta vie puisque c'est ce que tu voulais ...

Pas drôle tout ça...  mais bon, ça fait partie de ma vie ... et ça me donne souvent envie d'hurler et de pleurer !!!

Dehors, il fait lourd et j'ai eu bien du mal à dormir cette nuit. Pourtant les maisons sont encore froides, j'ai même dû rajouter une couverture pour me réchauffer.

Les murs clairs de la maison sont envahis de petites bestioles noires, c'est infernal, j'en ai plein la maison !

Cela fait plusieurs jours que je ne peux pas manger grand-chose. J'ai les intestins en vrac comme souvent et j'ai mal à la gorge ; j'ai l'impression que ce sont des aphtes ... ça me saôule tout ça. Je me suis mise à l'eau gazeuse pour essayer de nettoyer tout ça ....

Je n'arrive pas vraiment à faire de projets dans cet état...

Hier, j'ai passé un moment chez mes parents qui n'habitent pas très loin de chez moi.

Je leurs ai montré quelques photos de leurs arrières-petits enfants, de leurs petits enfants, nous avons discuté un peu et je suis rentrée. Sur le chemin du retour une vague d'angoisse m'a envahie, je ne sais pas exactement pourquoi ...  une montagne de souvenirs m'a envahie ... nostalgie quand tu nous prends, tu fais souvent de gros dégats !

J'ai fait mon petit tour sur facebook, comme tous les jours ... ben oui, moi aussi, j'ai ma petite page facebook et mes petits contacts comme beaucoup de monde !

Cela me permet de prendre des nouvelles des uns et des autres.

Aujourd'hui, mon "petit" a l'air en forme, pourvu que ça dure ! Il a fait quelques courses ce matin pendant que je dormais et maintenant il sifflote joyeusement en bricolant à droite et à gauche.

Je dois dire que son comportement m'étonne vraiment car il semblait tellement mal depuis plusieurs jours que ce revirement me laisse perplexe...

Je préfère le voir dans cet état car sa déprime souvent présente ne fait que renforcer la mienne...

Bon, sur cette note optimiste du jour, je vais essayer de voir ce qu'il fabrique dans son coin et arroser mes petits pieds de tomates qui doivent un peu faire la tête.

Je m'accroche à la vie comme je le peux depuis si longtemps .  Souvent dépressive, je prends sérieusement des petits cachets soit-disant anti-dépresseurs.

Mon nouveau neurologue a décidé de me mettre sous traitement (il serrait peut-être temps).

 Jusqu'à présent je n'avais rencontré que des guignols qui me disaient que ma dépression était psychologique !!!

que ma maladie devait être psychologique...  enfin, tout ce que j'avais était psychologique !

 D'ailleurs j'ai failli en crever car même le jour où je suis partie de moi-même aux urgences en me tordant de douleurs, je me suis faite jetée par la secrétaire qui m'a dit de prendre rendez-vous !

Et pourtant quelques jours plus tard, je me suis retrouvée dans une ambulance qui m'a ramenée aux urgences !

Quand enfin un médecin m'a passée une échographie j'ai tout de suite compris en voyant sa tête ébahie que ce n'était pas psychologique, mais bien un gros, gros soucis, rapidement suivi d'une hystérectomie très douloureuse ! 

Ils sont givrés ces toubibs !!!

Cela fait maintenant quelques années que je suis sous Copaxone pour la sclérose en plaque et sous anti-dépresseurs "pour tenter de me donner envie de rire un peu plus souvent", mais boff, ça ne marche pas vraiment !!!

Il y a bientôt 2 ans, une grosse goutte d'eau a fait déborder la coupe  et j'ai craqué ...

Quelques jours après m'être prise la tête avec mon mari,   j'étais complètement à bout de nerfs et totalement désemparée.

Je me suis allongée et j'ai commencé à avaler tous les comprimés que je pouvais , mélangeant somniféres, calmants et autres... mais l'effet espéré tardant, je me suis levée  et la colère aidant j'ai commencé à mettre le bazar dans la maison ... et là, c'est le trou noir !

Quand je suis enfin légèrement sortie de mon état comateux, je me rappelle vaguement avoir vu une fille de salle m'apporter mon  repas et tout à coup une voix à côté de moi  pronançant ces paroles : "Ah non !!! "  et  hop, la lumière de la chambre s'est éteinte et je me suis retrouvée dans la peine-ombre ....

Que s'est-il passé dans ma tête à ce moment - là ?

Toujours est-il que  mon cerveau encore engourdi n'a pas apprécié  l'accueil qu'il venait de subir...

 je me suis dirigée vers la fenêtre que j'ai ouverte et je me souviens vaguement avoir regardé en bas en me disant que ce n'était pas haut, qu'il y avait de l'herbe ... je me suis donc assise sur le bord et je me suis réveillée dans une autre chambre, la jambe gauche gonfflée et des douleurs horribles.

Ben, pour une dépression avec appel au secours totalement désespéré, c'était réussie !  Le talon éclaté et  quinze jours d'hospitalisation dont je suis sortie en chaise roulante ...

A mon retour, mon mari m'a dit que c'était terminé, que je n'avais qu'à prendre un appartement car il voulait faire un  brek !!!!!!!!!!!! 

Génial.

mais la vie continue !

Je me suis construit une carapace plus dure que je ne l'aurais pensé, moi qui ne rêvais que d'histoires de contes de fée, de princesse, de prince charmant, la vraie vie avec toutes ses peurs, ses joies et ses tristesses m'ont rattrapé.

Je me suis battu de toutes mes forces pendant des années et comme je le pouvais, affrontant souvant toute seule toutes mes peurs, mes difficultés...et pourtant nous étions deux ...

Mais, je t'aimais et je n'avais  pas envie de passer mon temps à te dire que j'avais besoin de ton aide , de ton soutien, de partager autre chose que ce grand lit où je n'arrivais pas à trouver le sommeil à force de me débattre toute la journée toute seule avec tout ce qui incombe à une maman malade qui doit gérer la vie de 3 petits bandits et tout le reste.

De toute façon, ta façon de voir la vie était bien différente de la mienne . Quand je craquais et que je te disais que ça n'allait pas, la seule chose que tu trouvais à me répondre était que cela passerait !

Bien sûre, pour certaines choses, tu avais raison ...

Mais ta carapace était si dure ...

J'avais beaucoup trop besoin de tendresse, d'attention comme beaucoup de femmes sur terre ! J'avais besoin de ton soutien !